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Winkende Babbelbude |
Knipser
40 Jahre
männlich |
von Knipser am 16.11.2007 um 10:41 Uhr:
Boah Schoko, wenn du dir heut abend so wunderschön die Lippen schminkst, werde ich mich im Suff kaum mehr zurückhalten können... 
Dann nehm ich dich mit zu mir und dann bearbeite ich mal ein bisschen deinen Mund  
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Mausi 1
34 Jahre
weiblich |
von Mausi 1 am 16.11.2007 um 10:41 Uhr:
boah ihr seid ja echt ma nett zueinander
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schokole
40 Jahre
männlich |
von schokole am 16.11.2007 um 10:42 Uhr:
wir sind immer so nett zueinander  
Keiner bürstet besser dich
als der Fürst März'e Erich
Dann wird mein erich dich zurreißen
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Eyeless
40 Jahre
männlich |
von Eyeless am 16.11.2007 um 10:43 Uhr:
nur weil ihr euch gegenseitig mit analen spielen verwöhnt, heisst dass nicht dass ihr hübsch seid. denn wie man an euch erkennt sind nicht alle schwuchteln gut-aussehend 
aber ich werd dem schoko schon zeigen wo der hammer hängt, wenn er des öfteren in selters im training is 
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El_Vampiro
41 Jahre
männlich |
von El_Vampiro am 16.11.2007 um 10:44 Uhr:
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schokole
40 Jahre
männlich |
von schokole am 16.11.2007 um 10:46 Uhr:
lenk ned ab Nasenmann
Apropos Schwul ist cool
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Eyeless
40 Jahre
männlich |
von Eyeless am 16.11.2007 um 10:46 Uhr:
lern doch bitte erst einmal ausländische wörter korrekt zu schreiben, dann können wir vll auch weiter reden
A propos:
Wie die Nase eines Mannes...
so ihr pisser 
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Laurali
36 Jahre
weiblich |
von Laurali am 16.11.2007 um 10:48 Uhr:
julia ich brauch dich auch  
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Mausi 1
34 Jahre
weiblich |
von Mausi 1 am 16.11.2007 um 10:49 Uhr:
ok  
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schokole
40 Jahre
männlich |
von schokole am 16.11.2007 um 10:49 Uhr:
http://de.wiktionary.org/wiki/apropos
weil de nix richtig kannst
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Da_Niel
37 Jahre
männlich |
von Da_Niel am 16.11.2007 um 10:50 Uhr:
fettrick... also ich bin GOTT
jetzt kommts....
WEIL.... ich gleich heim gehen werde
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El_Vampiro
41 Jahre
männlich |
von El_Vampiro am 16.11.2007 um 10:51 Uhr:
Welche ausländischen Wörter sind denn falsch geschrieben, Rolfinger??
Gut, im Original schreibt man "apropos" auseinander, aber es ist ja eingedeutscht
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Eyeless
40 Jahre
männlich |
von Eyeless am 16.11.2007 um 10:51 Uhr:
du weisst schon, dass da jeder saftarsch reinschreiben kann
ich weiss net, wer sich einbildet sowas wieder einzudeutschen. es heisst "a propos". so hab ich das gelernt..taadaaa.
außerdem hatte ich deutsch lk..so feierabend
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Knipser
40 Jahre
männlich |
von Knipser am 16.11.2007 um 10:51 Uhr:
eingedeutscht hat Schoko recht, französisch hat el rolfo recht
Also beide zum Teil UNRECHT!
Fragt den Meister der Rechtschreibung ruhig
boah, was bin ich jetzt schon heiß auf Stoff 
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schokole
40 Jahre
männlich |
von schokole am 16.11.2007 um 10:53 Uhr:
dann hätteste da auch mal aufpassen sollen
Und ich werde in 20 minuten heimfahren und mir nen 1er holen
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El_Vampiro
41 Jahre
männlich |
von El_Vampiro am 16.11.2007 um 10:53 Uhr:
Und zum Thema "Nase" und so:
Man(n) muss auch mit umgehen können ...UND meiner schmeckt
Nielinger, ich heiße, wenn überhaupt, Fettix  Und dass du heimgehst, ist ne Frechheit. 
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Eyeless
40 Jahre
männlich |
von Eyeless am 16.11.2007 um 10:55 Uhr:
achso, also kann ich mir auch irgendwelche sachen eindeutschen wie ich das will...
gut, also nehm ich das englische wort Sucker...das deutsche ich jetz mal ein...also heisst es ab sofort Zucker. un dann noch das wort Cock für schwanz...cock es mir zu englisch, wir deutschen es ein und nennen es Kuchen...
also is ab sofort ein schwanzlutscher ein Kuchenzucker..aber da das ja doof klingt, nennen wir es einfach Zuckerkuchen. So zappzerap, gleich noch in nem billigen wörterbuch im internet eingetragen, damit sich das auch schön verbreitet... 
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Laurali
36 Jahre
weiblich |
von Laurali am 16.11.2007 um 10:56 Uhr:
also Felix/Fettix  du kommst heut auch ins juz?
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Hessi James
37 Jahre
männlich |
von Hessi James am 16.11.2007 um 10:56 Uhr:
Neulich bei McDonalds
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die"
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."
PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...
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Mausi 1
34 Jahre
weiblich |
von Mausi 1 am 16.11.2007 um 10:57 Uhr:
wie  werden ja immer mehr typen
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