| Autor |
Winkende Babbelbude |
Dreamcatcher.
34 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 10.06.2012 um 22:55 Uhr:
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:"Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen."Gute Idee!", sagt der eine."Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau."Es bezahlen nicht alle ..."
|
kekspudding
40 Jahre
weiblich |
von kekspudding am 14.06.2012 um 10:55 Uhr:
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. “Vater”, sagt sie, “darf ich Sie um einen Gefallen bitten?”
“Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.”
“Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?”
“Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen, aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen.” Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
“Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!”, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: “Und von der Mitte abwärts?”
“Da unten”, sagt der Pfarrer, “habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.”
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: “Der Nächste bitte.”…
|
kekspudding
40 Jahre
weiblich |
von kekspudding am 14.06.2012 um 10:59 Uhr:
Mutter: Sagmal kann es sein das du eines der Kinder ungerecht behandelst?
Vater: Welches denn, Lena, Max oder das Fette?
|
Dreamcatcher.
34 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 14.06.2012 um 12:11 Uhr:
Hahaha 
|
kekspudding
40 Jahre
weiblich |
von kekspudding am 17.06.2012 um 10:56 Uhr:
Ach ist das herrlich ganz ohne Mann zuhause 
|
Dreamcatcher.
34 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 17.06.2012 um 11:30 Uhr:
Genieße es  
Wer weiß wann einer dich wieder "nervt" 
Und endlich mal besseres Wetter
|
kekspudding
40 Jahre
weiblich |
von kekspudding am 17.06.2012 um 11:46 Uhr:
Dienstag wieder
Besser ist das Wetter schon aber noch nicht top!
|
Dreamcatcher.
34 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 17.06.2012 um 21:24 Uhr:
Das wird schon
Jetzt wo der Mann weg ist hast du ja auch wieder mal ausgang
|
kekspudding
40 Jahre
weiblich |
von kekspudding am 18.06.2012 um 15:22 Uhr:
genau, zum ND um genau zu sein
|
Dreamcatcher.
34 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 19.06.2012 um 01:36 Uhr:
ND?
|
kekspudding
40 Jahre
weiblich |
von kekspudding am 19.06.2012 um 16:58 Uhr:
Nachtdienst
|
Dreamcatcher.
34 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 20.06.2012 um 07:37 Uhr:
Hmm..hätte dich sonst zum feiern eingeladen ohne doener
|
Doener1337
43 Jahre
männlich |
von Doener1337 am 20.06.2012 um 13:28 Uhr:
Ey, mal bischen Contenance hier!
So, Malle erfolgreich abgehakt, jetzt gehts wieder im Büro weiter 
|
kekspudding
40 Jahre
weiblich |
von kekspudding am 20.06.2012 um 17:08 Uhr:
Na toll, jetzt werd ich wieder in der wohnung eingesperrt und darf kein tageslicht sehen 
|
Dreamcatcher.
34 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 20.06.2012 um 18:22 Uhr:
Haha..so lockt man doener aus der Reserve
Armes ding soll ich die Polizei benachrichtigen?
|
kekspudding
40 Jahre
weiblich |
von kekspudding am 20.06.2012 um 18:46 Uhr:
Ach lass mal, die seh ich auf der arbeit schon oft genug
|
Dreamcatcher.
34 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 20.06.2012 um 18:58 Uhr:
Wenigstens darfst du ins Internet
|
kekspudding
40 Jahre
weiblich |
von kekspudding am 21.06.2012 um 08:00 Uhr:
nicht mal das! ich mach das immer heimlich... ich hoffe er merkt das nicht also pssst!
|
Dreamcatcher.
34 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 21.06.2012 um 11:22 Uhr:
Okay
Ach was..der bemerkt das niemals
|
Dreamcatcher.
34 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 22.06.2012 um 02:02 Uhr:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
|
