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Winkende Babbelbude |
Kestrel
39 Jahre
männlich |
von Kestrel am 09.01.2008 um 10:37 Uhr:
oder der  :
Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"
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Kestrel
39 Jahre
männlich |
von Kestrel am 09.01.2008 um 10:41 Uhr:
Ich lieg flach 
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
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Eyeless
40 Jahre
männlich |
von Eyeless am 09.01.2008 um 10:42 Uhr:
sau stark
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Kestrel
39 Jahre
männlich |
von Kestrel am 09.01.2008 um 10:44 Uhr:
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"
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Kestrel
39 Jahre
männlich |
von Kestrel am 09.01.2008 um 10:46 Uhr:
Was ist mutig?
Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich?
Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.
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Kommt ein Mann mit einem blauen Auge zum Stammtisch. Seine Kumpel fragen: "Ey, woher haste das denn?"
"Ich habe zu meiner Frau 'du' gesagt."
"Wie das denn, warum – weshalb – wieso?"
"Na ja, das war so – gestern sagte meine Alte: 'Liebling, wir hatten seit vier Wochen keinen Sex mehr!' – und ich hab geantwortet: 'Du...'!"
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Fritzchen sieht Papa mit einem Ständer im Ehebett liegen, so dass sich die Bettdecke aufstellt. Natürlich fragt er was das denn sei. Papa antwortet ihm: "Das ist ein Zirkuszelt. Und jetzt geh mal schnell zu Mutti und sag: Der Bär kann kommen. Das Zelt steht. Die Vorstellung kann beginnen."
Fritzchen folgt selbstverständlich Papas Bitte und rennt zu Mama. Kurz darauf kommt er wieder und meint: "Mutti hat gesagt: Der Bär hat Nasenbluten. Die Vorstellung muß leider ausfallen."
"Gut.", meint Papa, "Dann geh doch bitte noch mal zu Mutti und sage ihr, sie soll doch bitte kommen, um die Vorstellung abzublasen."
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Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!"
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Kestrel
39 Jahre
männlich |
von Kestrel am 09.01.2008 um 10:57 Uhr:
Ich brech ab :
Treffen sich ein Elefant und ein Kamel. Fragt der Elefant: "Sag ma, wieso haste denn deine Titten auf'm Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Ziemlich bescheuerte Frage für einen mit 'nem Schwanz im Gesicht!"
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philleicht
38 Jahre
männlich |
von philleicht am 09.01.2008 um 10:59 Uhr:
Sehr geil 
Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"
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Zwei ältere Männer gehen im Park spazieren.Einer von ihnen geht bereits am Stock und murmelt vor sich hin "Ich verstehe das nicht...ich kann das einfach nicht verstehen...." Daraufhin fragt ihn der andere:"Was verstehst du nicht?" Darauf der mit dem Gehstock" Meine Frau ist schwanger und ich verstehe nicht, wie das passieren konnte." Nun erwidert der andere "Du siehst doch den Hasen da hinten bei dem Gebüsch sitzen oder?" "Ja" "Jetzt nimm mal deinen Gehstock und tu so, als ob du ihn erschiessen würdest" Der Mann mit dem Stock guckt ratlos nimmt aber seinen Stock wie eine Flinte, zielt auf den Hasen und sagt "Bumm" .Natürlich passiert nichts. Nun fragt ihn sein Freund: "Was wäre jetzt gewesen, wenn der Hase tot umgefallen wäre?"
"Dann hätte jemand anders geschossen" "Na siehst du, du verstehst es ja doch!"
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Kestrel
39 Jahre
männlich |
von Kestrel am 09.01.2008 um 11:13 Uhr:
hehe die sind echt gut
oh maaaaan erst 11:13 
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philleicht
38 Jahre
männlich |
von philleicht am 09.01.2008 um 11:16 Uhr:
Joa... In ner halben Stunde mach ich mich langsam fertig.
Und, alles fresh bei dir/euch? 
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Eyeless
40 Jahre
männlich |
von Eyeless am 09.01.2008 um 11:17 Uhr:
heut gibts wieder nix gutes zum essen, das is ein fluch
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philleicht
38 Jahre
männlich |
von philleicht am 09.01.2008 um 11:20 Uhr:
Apropos, ich nutz die freie Zeit mal und werd was essen gehen.
Viel Spass noch und bis später 
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Maren_
35 Jahre
weiblich |
von Maren_ am 09.01.2008 um 13:03 Uhr:
boah bin ich müde
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Hessi James
37 Jahre
männlich |
von Hessi James am 09.01.2008 um 13:04 Uhr:
eeei dann trink kaffee oder mach sport
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ICE-XX
39 Jahre
männlich |
von ICE-XX am 09.01.2008 um 13:04 Uhr:
lass mich raten du bist grad erst aufgestanden...
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Maren_
35 Jahre
weiblich |
von Maren_ am 09.01.2008 um 13:06 Uhr:
basti 
nein axel ganz im gegenteil ich wurde um halb 9!!!!!!!!! aus dem bett geschmissen 
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Hessi James
37 Jahre
männlich |
von Hessi James am 09.01.2008 um 13:08 Uhr:
du tust mir auch fast ein bisschen leid 
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Kestrel
39 Jahre
männlich |
von Kestrel am 09.01.2008 um 13:09 Uhr:
Hy Maren
hier agsel wann kmmst du am fr jetzt genau?
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ICE-XX
39 Jahre
männlich |
von ICE-XX am 09.01.2008 um 13:10 Uhr:
richtig so... solltest langsam mal wieder an normale zeiten erinnert werden!!!
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Maren_
35 Jahre
weiblich |
von Maren_ am 09.01.2008 um 13:11 Uhr:
bloß nicht zuviel mitleid
meine laune ist deswegen schon leicht angeschlagen
Jan
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Kestrel
39 Jahre
männlich |
von Kestrel am 09.01.2008 um 13:16 Uhr:
also ich hab n bissel mitleid Maren...
ich hab ne tolle idee... ich brenn mir später ne Depeche Mode CD fürs Autochen
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