| Autor |
Freddys Scherz und Witzecke... :-) |
gelöschter
Benutzer
|
von am 01.07.2009 um 17:31 Uhr:
Wie heißt der neue Werbespruch von VIAGRA ?
-Wir stellen die Weichen !
|
Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 08.07.2009 um 16:35 Uhr:
Was ist eine Blondine mit schwarz gefärbten Haaren?
Künstliche Intelligenz
|
Schattenmensch
31 Jahre
männlich |
von Schattenmensch am 25.07.2009 um 00:57 Uhr:
Putin und Obama sitzen an der Ostsee.
Sagt Putin: Wir haben U-Boote entwickelt, die 3 Wochen ohne nachzutanken unter Wasser bleiben können.
Sagt Obama: Das ist doch gar nichts, unsere können 3 Monate unter Wasser bleiben.
Plötzlich taucht ein U-Boot aus der Ostsee auf. Öffnet sich eine Klappe, der Kapitän schaut heraus und schreit: Sieg Heil, wir brauchen Benzin.
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 26.07.2009 um 22:56 Uhr:
Was macht ein Clown im Büro??
- Faxen!
Warum macht es keinen Spaß mit einem DJ zu telefonieren?
- Weil er als auflegt!
Hab gestern bei Weight Watchers angerufen...
... hat keiner abgenommen!
|
Lucky_Luke
33 Jahre
männlich |
von Lucky_Luke am 26.07.2009 um 23:16 Uhr:
hab gestern bei brötchen angerufen. war belegt.
|
Levin.
30 Jahre
männlich |
von Levin. am 27.07.2009 um 11:52 Uhr:
Hab Spiderman angerufen, aber der hatte kein Netz.
|
Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 27.07.2009 um 15:31 Uhr:
|
Schattenmensch
31 Jahre
männlich |
von Schattenmensch am 11.08.2009 um 00:11 Uhr:
Unfall in der Berliner Innenstadt: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.
Frau wütend:
"Rüpel! Können Sie nicht außenherum fahren?"
Mann:
"Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht..."
|
El_Vampiro
40 Jahre
männlich |
von El_Vampiro am 11.08.2009 um 07:09 Uhr:
Eine Frau kommt zum Arzt, überall blau und grün.
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn Ihnen passiert ?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiss nicht mehr, was ich tun soll. Jedes Mal, wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt, verdrischt er mich."
Der Arzt: "Da kenn' ich ein absolut effektives Mittel. In Zukunft, wenn Ihr Mann nach Hause kommt, nehmen Sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln ..."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben.
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag. Jedes Mal, wenn meine Mann angeheitert gekommen ist, habe ich mit Kamillentee gegurgelt - und nix ist passiert."
Der Arzt: "Sehen Sie - einfach nur 'mal den Mund halten ..."
|
Schattenmensch
31 Jahre
männlich |
von Schattenmensch am 11.08.2009 um 14:39 Uhr:
Ein Chirurg, ein Architekt und ein Microsoft-Mitarbeiter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!"
Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "
Der Microsoft-Mitarbeiter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos?"
|
Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 20.08.2009 um 03:01 Uhr:
hmm..trifft gard wieder mal voll zu
fuck msn...
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 27.08.2009 um 14:10 Uhr:
Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am
meisten
Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich
auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In
Schaltern...
Speziell in meinem Lieblings Fast-Food
Restaurant. Das Vergnügen an dieser
Self-Service Station des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität
der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung
nach,
hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie
völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...
"Hiere Bechellung hippe."
Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus
Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme
(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben
nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu
langweilig, also frag ich:
"Haben sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer
verständliches Wort, das aber eindeutig mit:
"...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich
was essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht
verkneifen:
"Nein ich würde es gleich selbst
abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir
belustigt die genervte Visage des
McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu
lang werden droht, sage ich:
"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber
doch
nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit
Tomatentunke im Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein
unsichtbares Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß
antworte ich:
"Nein ich bin von hier. Aber hat das
denn Einfluss auf meine Bestellung?"
"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"
"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich
nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten
Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine
Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich
kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid
zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,
aber ich ja schließlich auch nicht.
"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger
möchten?"
"Ah ja gern, ich nehme einen
mittelalten
Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick
geschnitten,
von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:
"Sicher doch." oder
"Arschloch"
lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch ja, ich hätte gern diese
gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die..."
"Klein, Mittel, Groß?"
"Gemischt, und zwar jeweils zu einem
drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH
VERARSCHEN???"
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage
verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt
eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier
etwas
zu Essen zu bekommen, JA, also?
Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den
Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein
Glas 1996er Spätburgunder bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR
BLUTIG!!!"
"Machen sie das, aber verschütten sie
dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15."
Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu
werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht
größer."
Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein
Problem." Mit kaltem Blick lässt ein
bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.
Also, Zeit fürs Finale.
"Kann ich bitte ne Quittung
bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"
Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 16.09.2009 um 15:32 Uhr:
warum kriegen die in somalia keinen 3sat?
weil sie nichtmal ein' satt kriegen *lach*
Kommt der Vater ohne Anzuklopfen in das
Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese
vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator.
Entrüstet fragt der Vater: "Was soll
das- was machst Du da ?"
" Ach Papa ich bin so hässlich, ich
bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich
wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem VIBRATOR haben. " antwortet die erregte
Tochter.
Wenig später geht die Tochter in die Küche
wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am
Küchentisch sitzt und der vibrierende VIBRATOR
tanzt über den Küchentisch.
" Papa was soll das - was machst Du
da?"
schreit die Tochter entsetzt, worauf der
Vater
antwortet: " Ich werde ja wohl mit
meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen
trinken dürfen - oder????"
|
Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 17.09.2009 um 14:46 Uhr:
alt aber immernoch 
|
Massacre
33 Jahre
männlich |
von Massacre am 22.09.2009 um 18:05 Uhr:
Lieber Gott,
hier ein kleiner
Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu
jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter
Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf
die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu
genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw.
Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden
bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen
Klassenfahrt ins benachbarte Ausland
beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr
blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller
Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im
Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in
einer
Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS!
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 22.09.2009 um 18:46 Uhr:
 geiL
|
Dreamcatcher.
33 Jahre
männlich |
von Dreamcatcher. am 22.09.2009 um 19:52 Uhr:
hahahaha...
das beste 
|
Eyeless
38 Jahre
männlich |
von Eyeless am 23.09.2009 um 08:59 Uhr:
also den folgenden witz finde ich absolut NICHT lustig und den möchte ich nur mal als negativbeispiel posten:
frauen sind wie eisberge. die flachen übersieht man einfach...
|
gelöschter
Benutzer
|
von am 23.09.2009 um 11:08 Uhr:
hmm also unlogisch an der Geschichte da oben ist, wenn alles rücktwärts geht, dann bekommt man vom arbeitgeber keine Uhr sonder man gibt dem Arbeitgeber die Uhr. Ausserdem hat man wenn man dann auf die Uni geht nicht genug Geld, weil man für das Arbeiten gehen ja bezahlt.
Sind noch viele ander Ungereimtheiten... nicht lustig!
|
Massacre
33 Jahre
männlich |
von Massacre am 23.09.2009 um 20:47 Uhr:
da hat jemand den witz nicht verstanden 
|
